Muito Orgulho!!!

ANEDOTA em que se transformou o nosso País:

-Uma adolescente de 16 anos pode fazer livremente um aborto mas não pode pôr
um piercing.

- Um jovem de 18 anos recebe 200 € do Estado para não trabalhar; um idoso
recebe de reforma 236 € depois de toda uma vida do trabalho.

-Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.


-O mesmo fisco penhora indevidamente o salário de um trabalhador e demora 3
anos a corrigir o erro.


-Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.

-Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa é das causas sociais.

- O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e
empregados. No Fórum Montijo o WC da Pizza Hut fica a 100mts e não tem local para lavar mãos.

- O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).

- Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas é proibido consumir droga nas prisões!

- No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o
primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por fax e é engenheiro.

- Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal. Um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga, é violência doméstica!

- Uma família a quem a casa ruiu e não tem dinheiro para comprar outra, o estado não tem dinheiro para fazer uma nova, tem de viver conforme podem. 6 presos que mataram e violaram idosos vivem numa sela de 4 e sem wc privado, não estão a viver condignamente e associação de direitos humanos faz queixa ao tribunal europeu.

- Militares que combateram em África a mando do governo da época na defesa de território nacional não lhes é reconhecido nenhuma causa nem direito de guerra, mas o primeiro-ministro elogia as tropas que estão em defesa da pátria no KOSOVO, AFEGANISTÃO E IRAQUE.

- Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto
do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já
estas a pagar juros.

- Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal,
constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.

- Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos o pões a
trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil,
se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas
8 horas por dia ou mais, a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe!

-Numa farmácia pagas 0.50€ por uma seringa que se usa para dar um
medicamento a uma criança. Se fosse drogado, não pagava nada!


Obrigado Portugal. Estamos orgulhosoS

Cu vitaminado

Ao fazer compras no supermercado, fiquei palerma com a linha de papéis
higiénicos Neve.
Segundo o fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A
e B... só se for A de Apaneleirado e B de Bicha, pela quantidade de
mariquices anunciadas, como o Neve Ultra, que já vem com algumas opções:
«alto relevo de flores, perfume e uma micro-textura» que, segundo o texto da
embalagem, proporciona aos seus felizes utilizadores «a suavidade de uma
pétala de rosa»! Perguntar não ofende: alguém já limpou o cu a uma pétala de
rosa?
Depois, temos o Ultra Soft Color, mais caro é claro! De cor laranja vem com
«extracto de pêssego»... como se o cu distinguisse a cor e sentisse o
cheiro!

Mas, o supra sumo é o Neve Ultra Protection, o top da linha. Este Rolls
Royce dos papéis higiénicos, além de conter «óleo de amêndoas»,que garante
«maciez superior e um cuidado maior com a pele», na sua delicada fórmula
encontramos Vitamina E (!!!)

Esta coisa de cagar e sair com o cu vitaminado é mesmo coisa de maricas NAO???

Porreiro pah!!!

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de

uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações

de seu governo, disse às criancinhas que iria responder às perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?

- PAULINHO.

- E qual é a sua pergunta?

- Eu tenho três perguntas:

1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?

2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?

3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele

aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:

- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas.

Quem tem perguntas?

Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.

- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?

- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?

2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?

3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

4ª) Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?

5ª) Onde está o PAULINHO??

A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado!

'Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'

Globos de Ouro

Ir aos Globos de Ouro é mais ou menos a mesma coisa que ir jantar ao Eleven: vai-se uma vez e está feito. Fica assinalado no calendário, mas não deixa saudades. Ainda assim, é bem mais divertido (e barato) que desembolsar cem euros para comer um naco de carne com uma batata frita e um ramo de salsa no meio de um prato com quase 1m de raio, mas isso fica para outras núpcias. O que me traz aqui hoje são os Óscares portugueses, esse evento maravilhoso onde os vencedores são tão previsíveis que até faz sono. O que vale é que há tanta coisa gira para ver que o que menos interessa ali é o que se está a passar no palco.

Não sei do que mais gostei: se do tapete vermelho que passa mesmo em frente a uma casa de frangos (o pessoal todo alapado a comer e a ver as gajas a passar, o glamour no seu expoente máximo), se das pessoas (contratadas, quer-me parecer) que estavam coladas às grades a gritar "dona Fátima, dê-me um autógrafo". E depois a fila. Há fila para entrar nos Globos de Ouro. Mais ou menos como se fossemos apanhar o 58 para a Damaia, só que mais bem vestidos. De resto era igual (só que sem o senhor presidente da câmara, que duvido que ande de autocarro). Quanto à gala propriamente dita, passou-se. Foi morninha. A Babá Guimarães a fingir que tinha menos 15 anos do que realmente tem (muito abanou aquele rabo, valha-me Deus). O Jorge Palma a tentar ser engraçado sem o Herman José, mas a parecer simplesmente com os copos. O discurso giganteeeeeeeesco do senhor Manoel de Oliveira, bem ao estilo dos seus filmes. A senhora dona Eunice Muñoz a ler o teleponto a dois à hora. Enfim, tudo muito maçadorzinho. Os textos pirosões que prepararam para introduzir os nomeados (do género "Portugal já não passa sem o teu talento" ou "precisamos de mais pessoas como tu"... boriiiiing).

Assim sendo, passemos aos vestidos porque, isso sim, merece ser tema de falatório. Em primeiro lugar, sugiro que mudem o nome do evento de Globos de Ouro para Mamas de Ouro. É que, a avaliar por este ano, notou-se um claro esforço no sentido de ver quem conseguia mostrar mais as mamas. Ou, pelo menos, de as juntar mais e de as pôr mais junto ao queixo.

Prémio: Eu brilho mais k tu...

Prémio: é oficial, fui possuído pelo demónio e passei-me da cabeça...
(Muito haveria a dizer sobre o Abel Xavier, mas não tenho tempo)

Prémio: Nem sei o k dizer
(José Castelo Branco e Lady Bete em versão alface mumificada. Distintos, como sempre.)

Prémio: O meu pequeno pónei.
(Ai, não, é a Lili Caneças.)

Prémio: Esta senhora morreu e ninguém lhe disse nada.
(Só isso pode justificar aquela cor. Bem, também pode ser má maquilhagem. Tudo mau. O chapéu, as luvas... parece vinda do circo)

Prémio: Sou irmã do Ronaldo por isso visto o que quiser e poso de perna aberta, a ver se eu me ralo. E também não fui ao cabeleireiro

Prémio: Aquele resto de papel de parede sempre serviu para alguma coisa

Prémio: Querido, mudei de casa, agora vivo no jardim zoologico e vim vestida de zebra

Prémio: Trabalhei com o Manoel de Oliveira e agora parece k tenho mais 40 anos...

Prémio: Abusei da maquilhagem e ninguém teve a decência de me avisar, por isso pareço um índio

Prémio: Mamas quase, quase a tocar no queixo
( Fatinho muito sinistro. Parece que misturou as calças da aeróbica com um daqueles corpetes que a Madonna usava quando ainda não era mãe de filhos e gritava aos sete ventos para que a possuíssem. Ao mesmo tempo, também tem ali qualquer coisinha de ABBA.)

Prémio: Xiça
(Ah, a nossa Floribella. Nem sei por onde começar. Pelas mamas? Pelas argolas? Pelo vestido padrão camuflado? Pelas botas do amigo? Decidam vocês, não sou capaz. Ah já sei, pode ser pela tattoo k a desgraçada tem á qual chama uma "fenix", mas k parece mais uma galinha depenada)

Fez-se Justiça

Quando se afirmava k a justiça era cega e mais ainda a Portuguesa, eis senão quando os resultados aparecem e são presos os culpados...

· Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,

· Ao desaparecimento de Madeleine McCann,

· Ao caso Casa Pia

· Do caso Portucale

· Operação Furacão

· Da compra dos submarinos

· Às escutas ao primeiro-ministro

· Do caso da Universidade Independente

· Ao caso da Universidade Moderna

· Do Futebol Clube do Porto

· Ao Sport Lisboa Benfica

· Da corrupção dos árbitros

· À corrupção dos autarcas

· De Fátima Felgueiras

· A Isaltino Morais

· Da Braga parques

· Ao grande empresário Bibi

· Das queixas tardias de Catalina Pestana

· Às de João Cravinho

· Dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor Beleza com o vírus da sida

· Do miúdo electrocutado no semáforo

· Do outro afogado num parque aquático

· Das crianças assassinadas na Madeira

· Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico

· Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal

· A miúda desaparecida em Figueira

· Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou

· As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo. Aquelas em que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol, milionários, políticos.

· Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran

· Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal.

· O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.

· E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência

Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!
Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem resultados esperados...

Prenderam um jovem que fez um download de música ...
YEAAAAAAAAH!... VIVA!!!!

Primeiro português condenado à prisão por pirataria musical na Internet!...
O Indivíduo poderá passar entre 60 a 90 dias atrás das grades por ter feito o download e partilhado música ilegalmente com outros utilizadores!...

12 CONSELHOS PARA TER UM ENFARTE FELIZ

1. Trate do seu trabalho antes de tudo.
As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite,
leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias,
conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários,
encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um pequeno almoço ou uma refeição tranquila.
Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para
fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando à bola ou ténis.
Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso.
Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. LOL)

9. Centralize todo o trabalho em você,
controle e examine tudo para ver se nada está errado
Delegar é pura burrice; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e aparecer aquela dor de estômago,
tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos.
Fica um brinco...

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo:
tome calmantes e sedativos de todos os tipos.
São rápidos e baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração,
meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida.
Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com parvoices.