Globos de Ouro

Ir aos Globos de Ouro é mais ou menos a mesma coisa que ir jantar ao Eleven: vai-se uma vez e está feito. Fica assinalado no calendário, mas não deixa saudades. Ainda assim, é bem mais divertido (e barato) que desembolsar cem euros para comer um naco de carne com uma batata frita e um ramo de salsa no meio de um prato com quase 1m de raio, mas isso fica para outras núpcias. O que me traz aqui hoje são os Óscares portugueses, esse evento maravilhoso onde os vencedores são tão previsíveis que até faz sono. O que vale é que há tanta coisa gira para ver que o que menos interessa ali é o que se está a passar no palco.

Não sei do que mais gostei: se do tapete vermelho que passa mesmo em frente a uma casa de frangos (o pessoal todo alapado a comer e a ver as gajas a passar, o glamour no seu expoente máximo), se das pessoas (contratadas, quer-me parecer) que estavam coladas às grades a gritar "dona Fátima, dê-me um autógrafo". E depois a fila. Há fila para entrar nos Globos de Ouro. Mais ou menos como se fossemos apanhar o 58 para a Damaia, só que mais bem vestidos. De resto era igual (só que sem o senhor presidente da câmara, que duvido que ande de autocarro). Quanto à gala propriamente dita, passou-se. Foi morninha. A Babá Guimarães a fingir que tinha menos 15 anos do que realmente tem (muito abanou aquele rabo, valha-me Deus). O Jorge Palma a tentar ser engraçado sem o Herman José, mas a parecer simplesmente com os copos. O discurso giganteeeeeeeesco do senhor Manoel de Oliveira, bem ao estilo dos seus filmes. A senhora dona Eunice Muñoz a ler o teleponto a dois à hora. Enfim, tudo muito maçadorzinho. Os textos pirosões que prepararam para introduzir os nomeados (do género "Portugal já não passa sem o teu talento" ou "precisamos de mais pessoas como tu"... boriiiiing).

Assim sendo, passemos aos vestidos porque, isso sim, merece ser tema de falatório. Em primeiro lugar, sugiro que mudem o nome do evento de Globos de Ouro para Mamas de Ouro. É que, a avaliar por este ano, notou-se um claro esforço no sentido de ver quem conseguia mostrar mais as mamas. Ou, pelo menos, de as juntar mais e de as pôr mais junto ao queixo.

Prémio: Eu brilho mais k tu...

Prémio: é oficial, fui possuído pelo demónio e passei-me da cabeça...
(Muito haveria a dizer sobre o Abel Xavier, mas não tenho tempo)

Prémio: Nem sei o k dizer
(José Castelo Branco e Lady Bete em versão alface mumificada. Distintos, como sempre.)

Prémio: O meu pequeno pónei.
(Ai, não, é a Lili Caneças.)

Prémio: Esta senhora morreu e ninguém lhe disse nada.
(Só isso pode justificar aquela cor. Bem, também pode ser má maquilhagem. Tudo mau. O chapéu, as luvas... parece vinda do circo)

Prémio: Sou irmã do Ronaldo por isso visto o que quiser e poso de perna aberta, a ver se eu me ralo. E também não fui ao cabeleireiro

Prémio: Aquele resto de papel de parede sempre serviu para alguma coisa

Prémio: Querido, mudei de casa, agora vivo no jardim zoologico e vim vestida de zebra

Prémio: Trabalhei com o Manoel de Oliveira e agora parece k tenho mais 40 anos...

Prémio: Abusei da maquilhagem e ninguém teve a decência de me avisar, por isso pareço um índio

Prémio: Mamas quase, quase a tocar no queixo
( Fatinho muito sinistro. Parece que misturou as calças da aeróbica com um daqueles corpetes que a Madonna usava quando ainda não era mãe de filhos e gritava aos sete ventos para que a possuíssem. Ao mesmo tempo, também tem ali qualquer coisinha de ABBA.)

Prémio: Xiça
(Ah, a nossa Floribella. Nem sei por onde começar. Pelas mamas? Pelas argolas? Pelo vestido padrão camuflado? Pelas botas do amigo? Decidam vocês, não sou capaz. Ah já sei, pode ser pela tattoo k a desgraçada tem á qual chama uma "fenix", mas k parece mais uma galinha depenada)