Não sei do que mais gostei: se do tapete vermelho que passa mesmo em frente a uma casa de frangos (o pessoal todo alapado a comer e a ver as gajas a passar, o glamour no seu expoente máximo), se das pessoas (contratadas, quer-me parecer) que estavam coladas às grades a gritar "dona Fátima, dê-me um autógrafo". E depois a fila. Há fila para entrar nos Globos de Ouro. Mais ou menos como se fossemos apanhar o 58 para a Damaia, só que mais bem vestidos. De resto era igual (só que sem o senhor presidente da câmara, que duvido que ande de autocarro). Quanto à gala propriamente dita, passou-se. Foi morninha. A Babá Guimarães a fingir que tinha menos 15 anos do que realmente tem (muito abanou aquele rabo, valha-me Deus). O Jorge Palma a tentar ser engraçado sem o Herman José, mas a parecer simplesmente com os copos. O discurso giganteeeeeeeesco do senhor Manoel de Oliveira, bem ao estilo dos seus filmes. A senhora dona Eunice Muñoz a ler o teleponto a dois à hora. Enfim, tudo muito maçadorzinho. Os textos pirosões que prepararam para introduzir os nomeados (do género "Portugal já não passa sem o teu talento" ou "precisamos de mais pessoas como tu"... boriiiiing).
Assim sendo, passemos aos vestidos porque, isso sim, merece ser tema de falatório. Em primeiro lugar, sugiro que mudem o nome do evento de Globos de Ouro para Mamas de Ouro. É que, a avaliar por este ano, notou-se um claro esforço no sentido de ver quem conseguia mostrar mais as mamas. Ou, pelo menos, de as juntar mais e de as pôr mais junto ao queixo.
(Muito haveria a dizer sobre o Abel Xavier, mas não tenho tempo)
(José Castelo Branco e Lady Bete em versão alface mumificada. Distintos, como sempre.)
(Só isso pode justificar aquela cor. Bem, também pode ser má maquilhagem. Tudo mau. O chapéu, as luvas... parece vinda do circo)
( Fatinho muito sinistro. Parece que misturou as calças da aeróbica com um daqueles corpetes que a Madonna usava quando ainda não era mãe de filhos e gritava aos sete ventos para que a possuíssem. Ao mesmo tempo, também tem ali qualquer coisinha de ABBA.)
(Ah, a nossa Floribella. Nem sei por onde começar. Pelas mamas? Pelas argolas? Pelo vestido padrão camuflado? Pelas botas do amigo? Decidam vocês, não sou capaz. Ah já sei, pode ser pela tattoo k a desgraçada tem á qual chama uma "fenix", mas k parece mais uma galinha depenada)