A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado!

'Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'

Globos de Ouro

Ir aos Globos de Ouro é mais ou menos a mesma coisa que ir jantar ao Eleven: vai-se uma vez e está feito. Fica assinalado no calendário, mas não deixa saudades. Ainda assim, é bem mais divertido (e barato) que desembolsar cem euros para comer um naco de carne com uma batata frita e um ramo de salsa no meio de um prato com quase 1m de raio, mas isso fica para outras núpcias. O que me traz aqui hoje são os Óscares portugueses, esse evento maravilhoso onde os vencedores são tão previsíveis que até faz sono. O que vale é que há tanta coisa gira para ver que o que menos interessa ali é o que se está a passar no palco.

Não sei do que mais gostei: se do tapete vermelho que passa mesmo em frente a uma casa de frangos (o pessoal todo alapado a comer e a ver as gajas a passar, o glamour no seu expoente máximo), se das pessoas (contratadas, quer-me parecer) que estavam coladas às grades a gritar "dona Fátima, dê-me um autógrafo". E depois a fila. Há fila para entrar nos Globos de Ouro. Mais ou menos como se fossemos apanhar o 58 para a Damaia, só que mais bem vestidos. De resto era igual (só que sem o senhor presidente da câmara, que duvido que ande de autocarro). Quanto à gala propriamente dita, passou-se. Foi morninha. A Babá Guimarães a fingir que tinha menos 15 anos do que realmente tem (muito abanou aquele rabo, valha-me Deus). O Jorge Palma a tentar ser engraçado sem o Herman José, mas a parecer simplesmente com os copos. O discurso giganteeeeeeeesco do senhor Manoel de Oliveira, bem ao estilo dos seus filmes. A senhora dona Eunice Muñoz a ler o teleponto a dois à hora. Enfim, tudo muito maçadorzinho. Os textos pirosões que prepararam para introduzir os nomeados (do género "Portugal já não passa sem o teu talento" ou "precisamos de mais pessoas como tu"... boriiiiing).

Assim sendo, passemos aos vestidos porque, isso sim, merece ser tema de falatório. Em primeiro lugar, sugiro que mudem o nome do evento de Globos de Ouro para Mamas de Ouro. É que, a avaliar por este ano, notou-se um claro esforço no sentido de ver quem conseguia mostrar mais as mamas. Ou, pelo menos, de as juntar mais e de as pôr mais junto ao queixo.

Prémio: Eu brilho mais k tu...

Prémio: é oficial, fui possuído pelo demónio e passei-me da cabeça...
(Muito haveria a dizer sobre o Abel Xavier, mas não tenho tempo)

Prémio: Nem sei o k dizer
(José Castelo Branco e Lady Bete em versão alface mumificada. Distintos, como sempre.)

Prémio: O meu pequeno pónei.
(Ai, não, é a Lili Caneças.)

Prémio: Esta senhora morreu e ninguém lhe disse nada.
(Só isso pode justificar aquela cor. Bem, também pode ser má maquilhagem. Tudo mau. O chapéu, as luvas... parece vinda do circo)

Prémio: Sou irmã do Ronaldo por isso visto o que quiser e poso de perna aberta, a ver se eu me ralo. E também não fui ao cabeleireiro

Prémio: Aquele resto de papel de parede sempre serviu para alguma coisa

Prémio: Querido, mudei de casa, agora vivo no jardim zoologico e vim vestida de zebra

Prémio: Trabalhei com o Manoel de Oliveira e agora parece k tenho mais 40 anos...

Prémio: Abusei da maquilhagem e ninguém teve a decência de me avisar, por isso pareço um índio

Prémio: Mamas quase, quase a tocar no queixo
( Fatinho muito sinistro. Parece que misturou as calças da aeróbica com um daqueles corpetes que a Madonna usava quando ainda não era mãe de filhos e gritava aos sete ventos para que a possuíssem. Ao mesmo tempo, também tem ali qualquer coisinha de ABBA.)

Prémio: Xiça
(Ah, a nossa Floribella. Nem sei por onde começar. Pelas mamas? Pelas argolas? Pelo vestido padrão camuflado? Pelas botas do amigo? Decidam vocês, não sou capaz. Ah já sei, pode ser pela tattoo k a desgraçada tem á qual chama uma "fenix", mas k parece mais uma galinha depenada)

Fez-se Justiça

Quando se afirmava k a justiça era cega e mais ainda a Portuguesa, eis senão quando os resultados aparecem e são presos os culpados...

· Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,

· Ao desaparecimento de Madeleine McCann,

· Ao caso Casa Pia

· Do caso Portucale

· Operação Furacão

· Da compra dos submarinos

· Às escutas ao primeiro-ministro

· Do caso da Universidade Independente

· Ao caso da Universidade Moderna

· Do Futebol Clube do Porto

· Ao Sport Lisboa Benfica

· Da corrupção dos árbitros

· À corrupção dos autarcas

· De Fátima Felgueiras

· A Isaltino Morais

· Da Braga parques

· Ao grande empresário Bibi

· Das queixas tardias de Catalina Pestana

· Às de João Cravinho

· Dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor Beleza com o vírus da sida

· Do miúdo electrocutado no semáforo

· Do outro afogado num parque aquático

· Das crianças assassinadas na Madeira

· Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico

· Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça foi roubada do Instituto de Medicina Legal

· A miúda desaparecida em Figueira

· Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou

· As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo. Aquelas em que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol, milionários, políticos.

· Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran

· Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal.

· O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da cunha para a sua filha.

· E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter assassinado doentes por negligência

Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!
Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem resultados esperados...

Prenderam um jovem que fez um download de música ...
YEAAAAAAAAH!... VIVA!!!!

Primeiro português condenado à prisão por pirataria musical na Internet!...
O Indivíduo poderá passar entre 60 a 90 dias atrás das grades por ter feito o download e partilhado música ilegalmente com outros utilizadores!...

12 CONSELHOS PARA TER UM ENFARTE FELIZ

1. Trate do seu trabalho antes de tudo.
As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite,
leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias,
conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários,
encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um pequeno almoço ou uma refeição tranquila.
Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para
fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando à bola ou ténis.
Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso.
Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. LOL)

9. Centralize todo o trabalho em você,
controle e examine tudo para ver se nada está errado
Delegar é pura burrice; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e aparecer aquela dor de estômago,
tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos.
Fica um brinco...

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo:
tome calmantes e sedativos de todos os tipos.
São rápidos e baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração,
meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida.
Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: Eu não perco tempo com parvoices.

Para onde caminha este pais?

Esta musica esta proibida (censurada) nas radios Portuguesas, porque será?

Para onde caminha este pais?

Camisola Rosa...

O 7 vezes Campeão da volta a França, Lance Armstrong, vai participar este ano, com quase 40 anos, no Giro de Itália...

Apesar da desvantagem da idade, eu acho que ele deveria levar um acréscimo de peso de umas boas 500 gr na bicicleta.
Então o senhor Armstrong, nao tem testículos devido a um cancro em que teve de se submeter a uma intervenção cirúrgica... Como todos sabem, aos atletas não lhes é permitido ter as suas mulheres ou qualquer tipo de companheira durante as provas. O acumulado de vários dias, semanas de prova, com as meninas de fatos apertadinhos no pódio na entrega de prémios a dar beijinhos, deve dar uma boa soma de espermatozóides e uma boa quantidade de semén mortinho por ser expelido, mais o peso dos dito cujos... Agora meus amigos, metam-se montanha acima numa bicicleta a uma velocidade considerável com dezenas de rapazinhos de pelos rapados atrás de vocês...
Mais uma coisa que me intrigou, foi o facto de desta vez o Sr. Armstrong, que me merecia até então todo o respeito, estar agora interessado em ganhar o Giro de Itália. Para os menos adeptos da modalidade, o líder de qualquer competição ciclística, tem uma camisola representativa, em França a Amarela, tal com em Portugal, em Espanha a Dourada, mas em Itália a camiseta é Rosa.
Ora, o Sr. Armstrong depois de testiculos retirados e ter trocado a famosissima Sheryl Crow pela companhia do nao menos famoso Matthew McConaughey, agora quer ganhar uma camisola Rosa? Na minha opinião, ele só não admite a homosexualidade porque nao tem tomates pra isso... ( piadinha de mau gosto, mas tinha que ser, não me consegui conter )
Sr. Armstrong, deixe-se disso, já não basta um plantel inteiro de futebolistas de uma famosa equipa portuguesa???

ALZHEIMER

Esta tarde/noite, lusco fusco portantos, a caminho de Lisboa km 142, ouço a noticia mais macabra dos últimos anos...
Um bebé de 9 meses morreu fechado dentro de um veiculo porque o pai se esqueceu de o levar ao infantário...

"Bebé morreu fechado dentro de automóvel

Um bebé de nove meses do sexo masculino foi encontrado morto no interior de um carro numa rua do centro de Aveiro, supostamente esquecido pelo pai, ao princípio da tarde desta quinta-feira. O bebé esteve várias horas abandonado no interior do carro do pai, durante a manhã. O veículo estava estacionado ao sol numa rua da Forca Vouga, um bairro residencial de Aveiro."

Alguém por favor que ofereça ao sr pai um discman com um CD lá dentro com as seguintes instruções: Inspira.... Expira... Inspira... Expira...
Não vá o sr pai se esquecer também...

Por outro lado, espero que a Sra mãe não se esqueça que o conteúdo do frasco de 605 forte na comida do marido pode ser coisa para doer, ou de uma arma carregada em cima da mesa de cabeceira do marido, só para ele agora poder viver com o peso na consciência...

Sinceramente, não sei se tenho pena ou ódio do sr pai...
Ódio, porque eu não consigo perceber como alguém se pode esquecer de um bebe de 9 meses dentro de um carro enquanto se vai trabalhar...Alguém, não, o PAI !!!
Por outro lado, pena porque não sei se era capaz de viver com isso a assombrar-me dia após dia...
Perder um filho com 9 inocentes meses por tamanha negligência...

Sem mais palavras...

E por favor nao se esqueça de ir ao WC, senão isso começa a vir por aí a cima e vai começar a ter ideias de M&$#A.

Justiça Cega

Hoje fui tratar do meu subsidio de desemprego, visto que como não trabalho para aquecer e o meu patrão não me pagava, tive que me mexer. Se fosse para aquecer vestia mais roupa ou não saía de debaixo dos lençóis...
Acontece que devido a uma péssima gestão e muitos tiros no pé, o Sr.Meireles, diriam os Gatos Fedorentos ou a minha mana ;), acha que os empregados não precisam de receber e semana após semana, tipo primeiro ministro, la vai prometendo o pagamento dos devidos, mas ao bom estilo dos políticos, pura e simplesmente, não cumpre!!! Os dias, as semanas, os meses vão passando e nada.

Qual não é o meu espanto que no tratamento do processo, moroso ainda por cima, já lá vai mais de mês e meio, desde que o comecei a tratar no ACT ( autoridade para as condições do trabalho), me vejo a entregar os papeis no centro de emprego da minha área de residência e me é comunicado que tal como um criminoso, sou obrigado a comparecer na junta de freguesia que me corresponde, com um termo de identidade e residência, de 15 em 15 dias, para picar o ponto, não vá eu fugir para algum lado e nao receber o que me é devido...

Pergunto não seria o Sr. Meireles que deveria comparecer na Esquadra de Policia da sua área de residência, ou na repartição de finanças para umas explicações sobre os ordenados em atraso???

Pra quando ... penalizar quem não cumpre com as suas obrigações e colocá-los do lado certo do banco do tribunal em vez de ainda os apoiarem com subsidios do estado, para ajudar a recuperar a empresa, que provavelmente vão ser gastos em porras que nao são precisas ou a contratar directores pagos a peso de ouro, que nunca vão solucionar nada, apenas vão apressar ainda mais aquilo que já não remédio. Subsidios pagos por nós contribuintes...

Crise

"Os lucros da Energias de Portugal (EDP) superaram os 1.000 milhões de euros e foram os mais elevados na história da empresa. Os resultados da eléctrica subiram, em 2008, cerca de 28%, ficando acima das previsões do mercado."

"A Jerónimo Martins, grupo retalhista proprietário da cadeia de lojas Pingo Doce, terminou 2008 com um lucro de 163,2 milhões de euros, mais 24,3% que no ano anterior."

"Os lucros da Galp Energia no 4º trimestre quase que triplicaram para os 125 milhões de euros, o que representou um aumento na ordem de 198,8 por cento.

Já os resultados nos 12 meses do ano de 2008 atingiram os 478 milhões de euros, uma subida de 14,2% em relação ao período homólogo."

Crise???

Só para alguns e principalmente os mais necessitados, que cada vez pagam mais pelos produtos, enquanto outros enriquecem à conta dos que trabalham...

Actualmente andamos ao sabor dos ventos que nos trazem o ouro negro, se o petróleo aumenta, a crise instala-se e é ver os preços a subir... Quando o petroleo desce, os preços mantém-se... Eu acho que deve ser problemas com as canetas e com as máquinas de calcular, nao têm o "-" (menos)...

Depois aparecem estes lucros monstruosos, milhares de milhões de Euros....

Sai-lhes o Euromilhões todos os meses e depois tornam-se excêntricos, mas só nos preços...

Eu já ouço falar em crises há alguns anos, e não lhe estou a ver o fim tão depressa, nem convém a alguns. Os ricos estão cada vez mais ricos e os pobres cada vez mais pobres...

Pra quando uma máquina de calcular com "-"(menos) na parte dos preços e "+"(mais) na parte dos ordenados???

Crise mas só para alguns...

Um Homicidio Perfeito

Na noite passando, acabadinho de me enfiar no vale dos lençóis, liguei a TV por um bocado como costumo fazer, só numa de me instruir um pouco e adquirir alguma cultura geral, nunca se sabe quando vai ser necessário, que mais não seja para parece inteligente... Eis senão quando, naquele exercício ao polegar que alguns chamam de zapping, passei pelo Odisseia. O nome do programa era "Um Homicídio Perfeito". Ora aí está o programa que faltava pra completar as qualificações necessárias para Assassino Profissional que milhares de portugueses e não só, procuram, devido ao desemprego que todos os dias aumenta... Poderia ser "Como cultivar um pedaço de terra que lhe permita pelo menos sobreviver sem ter que andar a gastar o pouco que lhe resta", "Como criar e gerir os seus bens para ter um meio de subsistência que lhe permita ultrapassar as dificuldades que estão a afectar Milhões de pessoas em todo o mundo, o desemprego" mas não, algo que eu não esperava por completo, estavam nesse momento a ensinar como matar alguém sem deixar rasto e sem ser preso pelo crime cometido... Sim senhor, os meus parabéns ao Canal Odisseia e ao génio que se lembrou disso... Já não basta os CSI´s que a toda a hora e instante invadem a televisão, é no AXN, no FOX, na SIC (espero não me estar a esquecer de mais nenhum canal, não quero que se sintam injustiçados), que já ensinam mil e uma artimanhas que em muito ajudam para saber como trabalha a policia e os meios utilizados para descobrirem os crimes.

Génios, é o que eu posso chamar a esses senhores...
Os meus mais sinceros parabéns...

Depois queixam-se de casos em que desaparecem meninas Inglesas em pleno Algarve que não deixam minimo rasto...

Self-Service

Hoje à tarde fui às compras aquele supermercado que tem um elefante, que começa por J, acaba em O e tem UMB no meio, passe a publicidade apesar de não me pagarem pra isto !!!

Acontece que agora deixaram de ter no centro das frutas umas moçoilas pra pesar a fruta e afins e passaram a ter umas balanças automáticas em que o cliente, sim nós, passamos a pesar a nossa fruta. Colocamos o saco da fruta na balança, voltamos atrás pra ver o código da fruta que está junto do preço e depois então, seleccionamos o produto através desse código e lá sai o papelinho autocolante para colarmos no saco.

Pois, estão a ver pra onde vai o desemprego ??? Em flecha digo eu !!!

E agora pergunto eu…

Quanto nos vão pagar e quando por andarmos a pesar a fruta, no lugar das empregadas que o Jumbo dispensou?

Pra quando…

Colocarem as vacas, a pasta de papel e a cola, depois o cliente faz o seu TetraPack, cola-o, ordenha a vaca e depois então traz o seu pacote de leite, fresquinho !!!

Já tínhamos as caixas de pagamento self-service, agora as balanças self-service, em breve o leite empacotado e fresco do dia, self-service!!!

Do Contra...

O que é ser do contra....
Ser do contra é denunciar o que está mal, é criticar e não deixar andar o barco... porque um dia pode aparecer um iceberg!!!

E do modo que vão as coisas, qualquer dia, ao contrário do que diz o Grande Nuno Markl, noticia vai ser o cão morder o homem e não " o Homem que mordeu o cão"

Torna-te um "do contra" e conta-nos as tuas hitórias!!!

contra

do Lat. contra

prep.,

em oposição a;

em direcção oposta à de;

defronte;

em frente de;

em contacto com;

apesar de;

em contradição com;

em troca de;

em desfavor de;

adv.,

contrariamente;

desfavoravelmente;

s. m.,

contradição;

objecção;

obstáculo;

inconveniente.

os prós e os -s: aquilo que é a favor e o que é contra.